Stovi nuogas minioje

Ar žinote tą košmarą, kai kalbėsite savo apatiniuose drabužiuose? Iš esmės tai, kas man patinka pasidalyti šia istorija apie mano kelionę po depresijos ir nerimo. Tai aš, stoviu priešais visus, kuriuos pažįstu, ir internetą, pilną nepažįstamų žmonių, leisdamas visa tai pakabinti. Tokio tipo pažeidžiamumas gali būti bauginantis, bet aš žinau, kad jis vertas.

Tai verta, nes pasidalinimas mano istorija yra mano paties gydymo dalis. Pabaisa spintoje dingsta, kai į ją įžiebsite šviesą.


Tai verta, nes žinau, kad yra ir kitų moterų, kurios kovoja tyloje, jaučia gėdą ir vienišos. Jei viena mama tai perskaito ir kreipiasi pagalbos, verta.

Taigi tai aš - stoviu nuogas priešais minią, atskleisdamas savo dalis, kurias praleidau paskutinius metus slėpdamasis.

Gimimas


Mano nėštumas vyko sklandžiai ir aš susijaudinęs klausiausi, kaip mažylio širdis plaka, laukdama jo sutikti.

Iš pradžių darbas vyko sklandžiu buriavimu. Jaučiausi puikiai (ačiū, šiuolaikinė medicina!) Ir pasiruošusi padaryti šį reikalą. Tuomet, atrodydamas, niekur, buvau apsuptas dešimties gydytojų ir slaugytojų, pašėlusiai perkėlęs savo kūną į skirtingas pozicijas. Kai slaugytoja ant veido uždėjo deguonies kaukę, jos akyse pamačiau susirūpinimą. Kūdikio širdies ritmas sumažėjo, ir jiems kilo problemų jį vėl atgaivinti. Jie pradėjo ruoštis ARBA atlikti avarinį c skyrių. Laikui bėgant jo širdies ritmas padidėjo, ir mes visi įkvėpėme palengvėjimo atodūsį. Nuo tada aš supratau, kokia gali būti bauginanti ir tragiška motinystė. Tuo pat metu buvau be galo dėkinga ir bijau.

Tačiau praėjus trims varginančioms pastūmimo valandoms, o dabar - dvidešimt visų darbo valandų, mažasis vaikinas nė akimirkos nepajudėjo. Vėliau sužinojome, kad jis kelis kartus buvo apvyniotas virkštele. Aš galiausiai patekau į AR skyrių, kurio, maniau, sėkmingai išvengiau. Chirurgija buvo viena didžiausių mano baimių, neskaitant žalos mano kūdikiui. Mano kūnas nekontroliuojamai drebėjo visos procedūros metu ir aš periodiškai sausindavau į vieną iš tų inksto formos ligoninės indų.


Gulėdamas ten, staiga išgirdau verkiantį kūdikį ir susimąsčiau, iš kur sklinda garsas. Gal kitame kambaryje yra kūdikis? Tuomet, mano nuostabai, viena iš slaugytojų užaugino kūdikį ir liepė susitikti su sūnumi. Palaukite minutę - tai mano kūdikis? Ir aš nežinojau? Aš net nesupratau, kad jis gimė? Kaip aš negalėjau žinoti, kad jis gimė? Ir kaip tik tas mano pirmasis skonis dėl mamos kaltės kėlė negražią galvą.

Sveiki atvykę į motinystę


Kai mane vežė į gydymo įstaigą, mano vyras ir naujas sūnus Owenas laukė manęs. Aš buvau labiau pavargusi nei bet kada ir spoksojau į savo sūnų, kai bandžiau apvynioti galvą mintimi, kad tai mano kūdikis - ir kad aš esu mama.

Nepatiko taip, kaip tikėjausi. Maniau, kad motinystė man ateis natūraliai. Kodėl aš pajutau, kad net neįsivaizduoju, ką daryti? Dabar suprantu, kad natūralus ir lengvas nėra sinonimai.

Persikėlėme į bendrą kambarį, o slaugytoja pradėjo rodyti mums visus reikalingus daiktus, pavyzdžiui, sauskelnes. Panika užklupta. Sauskelnės! Pamiršau sauskelnes. Aš dirbu su vaikais! Kaip galėjau pamiršti sauskelnes? O kas, jei ji nieko nepasakytų? Aš jau dvi valandas buvau mama, ir man jau baisu. Kaltė ir abejonės savimi išaugo.

Kitas kelias dienas ligoninėje miegodavau tik 1–2 valandas per dieną ir tik paskyręs ką nors sėdėti šalia kūdikio ir žiūrėti, kaip jis kvėpuoja. Dažniausiai aš vis dar nemiegojau, nes turėjau būti vienas, kad jį stebėčiau. Niekas jo nežiūrės taip gerai, kaip aš, maniau. Pajutau, kaip ant pečių yra pasaulio svoris, ir mano keliai drebėjo.

Ir taip prasideda nerimas

Paskutinę naktį ligoninėje ištiko mano motinystės nerimo priepuolis.

Ankstesnėmis dienomis aš ištvėriau dvidešimties valandų treniruotes, nemiegodamas ar nesimaitindamas, patyręs siaubingą medicininį gąsdinimą, turėjęs didelių pilvo operacijų ir miegojęs 1–2 valandas per dieną. Bandymas pirmą kartą atsistoti nuo mano lovos, padedant slaugytojui, buvo pats stipriausias skausmas, kokį aš kada nors patyriau - tiesiai ten gimdydamas. Žengęs keletą žingsnių, pajutau, kaip laukiniai gyvūnai išrauna mano vidų. Aš vos galėjau pati nusivilkti milžiniškus tinklinius apatinius drabužius ir man reikėjo juos pakelti ant unitazo, kurio vidus atrodė kaip nužudymo scena. Man taip pat buvo aneminė pooperacinė operacija ir ją reikėjo laikyti einant ar prausiantis duše, kad nenukristų. Aš kelias savaites likau nuovoki. Be to, mano skydliaukės lygis buvo visiškai užgesęs. Švelniai tariant, buvau netvarka.

Esant tokiai būklei, tikėjausi, kad padarysiu visus auklėjimo dalykus - ir puikiai juos atliksiu. Aš visada norėjau būti mama, ir aš turėjau tai suprasti. Vienintelė problema buvo tai, kad aš nežinojau, kaip, ir aš buvau siaubingoje būsenoje bandydama išmokti. Buvau priblokštas ir fiziškai blogas.

Aš niekada nesijaučiau toks nekompetentingas.Nepadėjo tai, kad dėl išsekimo man buvo beveik neįmanoma apdoroti jokios man siūlomos pagalbos ar informacijos. Ligoninės personalas taip pat galėjo kalbėti su manimi japonų kalba (ir, FYI, aš nekalbu japoniškai).

Tą paskutinę naktį ligoninėje po kelių valandų bandymo nuraminti verkiantį kūdikį aš subyrėjau. Mano širdis lenktyniavo ir rankos drebėjo. Aš pradėjau šniukštinėti savo vyrui - tokiems rūbeliams, kurie kyla iš gilios tavo sielos. Aš negaliu to padaryti.

Nesėkmė

Kitą rytą mus išleido, o aš išsigandau. Jei aš negaliu to padaryti, kai man padeda kvalifikuoti specialistai, kaip mes tai padarysime patys? Kaip jie gali tiesiog leisti man išeiti iš čia su bejėgiu kūdikiu?

Kai atvykome į namus, Owenas ėmė verkti, ir panika grįžo. Aš nežinojau, ką daryti. Aš nežinojau, ko jam reikia. Žmonės sako, kad jūs atpažįstate įvairius jūsų kūdikio skaudulius, bet aš ne. Ir aš pridėjau, kad prie priežasčių sąrašo man buvo nesėkmė.

Dienoms einant, aš pasinėriau vis giliau. Aš visą laiką nerimavau. Owenas turėjo tam tikrų virškinimo trakto problemų ir verkė, kai nebuvo laikomas tam tikroje padėtyje, todėl kažkas turėjo jį laikyti visą laiką ir kartais net tai neatnešė jam palengvėjimo. Iš esmės tai reiškė, kad mano vyras ir aš retai miegojome (ir aš tikrai turiu galvoje retai). Ta proga, kai aš iš tikrųjų turėjau laiko pailsėti, mano protas lenktyniavo ir dažnai nesugebėjau jo sulėtinti. Niekada nebuvau patyrusi tokio intensyvaus ir užsitęsusio miego trūkumo.

Mes taip pat kovojome su žindymu. Turėjau nemažą pasiūlą, kurios, atrodo, niekas neištaisė. Žindymo konsultantai, žindymo grupės, ligoninės lygio pompa, sausainiai, kokteiliai, skysčiai, energijos siurbimas - jūs tai įvardykite, aš išbandžiau. Aš visada buvau darbštus darbuotojas ir, atsidavęs kažkokiam tikslui, paprastai jo pasiekdavau. Ne šį kartą, ir tai buvo sunku nuryti piliulę. Dar viena nesėkmė nuolat augančiame sąraše. Kas dvi valandas, kai reikėjo maitinti sūnų, mano skrandis nugrimzdo. Kaip ir laikrodis, dvylika kartų per dieną man buvo priminta apie mano neadekvatumą.

Dėl nepakankamo mano aprūpinimo Owenas numetė nemažą svorį ir mes bijojome dehidratacijos. Iš pradžių jį reikėjo vežti pas pediatrą kas vieną ar dvi dienas, kad būtų galima stebėti jo svorį ir sveikatą. Sėdėdama pediatro kabinete jausdama, kad galiu praeiti, kaltė, gėda ir nerimas vis labiau išaugo.

Kai Owenui buvo maždaug dvi savaitės, mūsų mylimas šuo Liucija staiga labai susirgo. Ji buvo viešnage gyvūnų ICU, kur aš du kartus per dieną lankiausi pas ją. Dvi savaites po gimdymo gulėjau ant gyvūnų ligoninės grindų, apkabinau ją, verkiau ir skaudėjau tiek fiziškai, tiek emociškai. Kai Liucija pagaliau grįžo namo, ji budėjo intensyviame medikamentiniame pulke, reikalaudama, kad man būtų kelios valandos visą dieną ir naktį, kad būtų suteiktas gydymas. Savaitės pabaigoje mūsų širdys buvo sudaužytos į milijoną vienetų, kai atsisveikinome su ja. Buvau sudužęs. Aš, kaip mama, patyriau nesėkmę ir savo keturkojui kūdikiui. Galvojau, kad galbūt aš tam tikru būdu tai sukėliau. Dėl viso to kaltinu save.

Mano tamsiausios valandos

Šiuo metu buvau prislėgta depresijos, kuri tęsėsi ištisus mėnesius. Tuo metu man buvo sunku tai pripažinti. Negalėjau valgyti ar gerti ir nenorėjau nieko daryti. Aš per ašaras pasirūpinau Owenu, nes žinojau, kad tai padaryti privalau. Jis buvo nekaltas kūdikis, bet aš to nenorėjau.

Aš beviltiškai norėjau paspausti atsukimo atgal mygtuką ir pašėlusiai susigrąžinti savo kelią atgal. Aš norėjau, kad mano senasis gyvenimas sugrįžtų - gyvenimas, kuriame buvau kompetentingas ir kuriame viskas man buvo prasminga. Gyvenimas, kuriame jaučiausi kaip aš.

O dabar mes čia buvome. Buvau sukūręs šį nuostabų mažą žmogų, kuris nusipelnė tiek daug geresnio, bet jis buvo įstrigęs prie manęs. Aš buvau ištekėjusi už šio nuostabaus vyro ir tėvo, kurie nusipelnė tokio pat nuostabaus partnerio, bet jis buvo įstrigęs ir su manimi. Buvau įsitikinusi, kad nesu tai, ko reikia vienam iš jų. Pasiaukojimas mane sunaikino.

Savo tamsiausiomis valandomis aš fantazavau apie būdus, kaip juos abu išgelbėti. Mano vyras buvo per daug malonus, kad paliktų mane, todėl galvojau, kad turėsiu palikti. Aš apsvarsčiau galimybę supakuoti maišą ir išvykti bet kur. Kai kuriomis naktimis norėjau, kad užmigčiau ir nebesikelčiau. Niekada neturėjau aktyvių minčių pakenkti sau ar kam nors kitam, laimei, tačiau aš norėjau nutraukti egzistavimą. Norėjau baigti skausmą, kurį jaučiau ir kurį maniau sukeliantis. Žinojau, kad be manęs visų gyvenimas bus geresnis. Tuo metu buvau įsitikinęs, kad mylimiausias dalykas, kurį galėčiau padaryti, - dingti.

Paskendimas

Buvau paskendęs akivaizdoje - tiesiai priešais visus - ir, išskyrus keletą šeimos narių, niekas nežinojo. Niekas manęs nematė siurbiančio oro.

Aš dėl to niekam nekaltinu. Ilgą laiką nesikreipiau į pagalbą.

Man buvo gėda leisti bet kam mane pamatyti, nes jaučiausi kalta dėl savo nelaimingumo. Turėjau gražų, sveiką kūdikį. Turėjau mylintį ir palaikantį vyrą. Aš turėjau šeimą suteikti pagalbą. Kokią teisę turiu jausti taip?

Aš dar nelabai supratau, kad išgyvenu nerimą ir depresiją po gimdymo. Neturėjau tikslios informacijos ir tikėjau daugeliu paplitusių mitų apie psichinės sveikatos būklę po gimdymo. Nenorėjau pakenkti nei sau, nei savo kūdikiui, todėl maniau, kad tai reiškia, kad neturiu PPD.

Mitai ir pernelyg apibendrinimai, susiję su nuotaika ir nerimo sutrikimais po gimdymo, klaidina daugelį moterų arba gąsdina jas tyla. Kadangi ši tema paprastai aptariama tyliai ir už uždarų durų (jei iš viso), maniau, kad niekas negali susieti su tuo, ką išgyvenau.Visiems kitiems tai atrodė taip lengva. Aš niekada nesijaučiau toks vienišas.

Aš nežinojau, ką daryti, todėl didžiąją dalį to padirbiau. Aš stengiausi šypsotis, nors viduje jaučiausi tuščia. Socialinėje žiniasklaidoje paskelbiau privalomas nuotraukas - žinote, tos, kurios atranda naują meilės rūšį ir nori, kad jis liktų mažas amžinai. Iš dalies tai kilo iš gėdos vietos ir iš dalies iš beviltiškos vilties, kad galbūt yra kažkas požiūrio „suklastoti, kad padarysi“. Aš galvojau, kad galbūt jei pažiūrėsiu į dalį, aš taip pat pradėsiu jausti tą dalį. Tikriausiai galite atspėti, kaip tai pavyko. Aš tiesiog tikėjausi, kad galėsiu grįžti į normalią būseną - kad ir kas tai būtų.

Šis laikas man taip pat buvo painus, nes nerimas ir depresija kilo bangomis. Turėjau laikotarpius, kai jaučiau, kaip praėjo audra - tarsi vėl tapau savimi - ir tada mane užkluptų dar viena banga. Melagiai man suteikė melagingą viltį, o bangos privertė mane pasijusti beviltiškai. Dėl pertraukiamo mano simptomų pobūdžio ir dėl to, kad aš apskritai buvau funkcionuojantis, man buvo sunku atpažinti, kad man reikalingas gydymas.

Šioje vietoje praleidau devynis mėnesius, stengdamasis palaikyti galvą virš vandens ir šypsotis darydamas tai. Galiausiai vanduo mane aplenkė. Jūra buvo per didelė, o aš buvau per daug nuovargis, kad galėčiau apsimesti, kad galiu plaukti. Pradėjau kasdien patirti panikos priepuolius. Aš buvau toks susijaudinęs, kad vėmiau kelis kartus per dieną. Aš negalėjau nei valgyti, nei miegoti. Aš visą laiką verkiau. Noras nepusėti ryte vis stiprėjo. Aš nebegalėjau funkcionuoti. Mano keliai buvo sulipę, o pasaulio svoris krito ant manęs.

Gyvenimo linija

Su mamos ir vyro meile ir palaikymu aš dabar supratau, kad aš to negaliu išspręsti pati. Baimė eiti šiuo keliu tapo didesnė nei kažko kito baimė. Man reikėjo pagalbos, ir aš pagaliau galėjau pradėti jos prašyti.

Maždaug tuo metu draugas man atsiuntė informaciją apie užsiėmimus naujoje įstaigoje, pavadintoje Niujorko motinystės centru. Pažvelgęs į tai supratau, kad nors ir siūlo įvairias grupes ir užsiėmimus, jie specializuojasi gydyti perinatalinę nuotaiką ir nerimo sutrikimus. Jie surengė būsimą paramos grupės susitikimą, o aš užsiregistravau dalyvauti.

Aš verkiau savo kelią per tą pirmąjį susitikimą. Tai buvo pirmas kartas, kai buvau kambaryje su žmonėmis, kurie suprato, ką išgyvenau. Tai buvo pirmas kartas, kai aš galėjau nustoti apsimesti. Tai buvo pirmas kartas, kai nesijaučiau vieniša. Aš verkiau palengvėjimo ašaras.

Tie savaitiniai susitikimai tapo mano gelbėjimosi ratu, ir aš toliau lankydavausi religingai. Aš visdar darau. Vieną ypač šiurkščią dieną Centro programų direktorius Paige Bellenbaum, LMSW (angelas paslėptas), man pažadėjo, kad ji padės man tobulėti. Tai buvo žodžiai, kuriuos norėjau išgirsti labiau nei bet kas, kol buvau tokioje tamsioje vietoje, kad negalėjau jais patikėti. Žinojau, kad ji bandys man padėti, tačiau nerimas ir depresija tapo mano naujuoju normalumu, kad nebegalėjau įsivaizduoti gyvenimo kitaip. Aš negalėjau pamatyti per drumstus vandenis. Ji patikino, kad vieną dieną aš ja patikėsiu ir meldžiau kiekvieną savo būties unciją, kad ji teisi. Padedamas Paige, pradėjau gydymą, kurio man reikėjo.

Motinystės centras mane ne tik ištraukė iš vandens; jie išmokė mane plaukti. Matote, niekas negali jūsų ištraukti iš vandens. Vanduo yra tiesiog gyvenimas ir motinystė. Kadangi gavau (ir toliau gaunu) tinkamą gydymą, man nebereikia kažkieno, kuris mane išgelbėtų. Aš mokausi save taupyti.

Dabar, kai mano galva yra virš vandens, turiu kitokią perspektyvą. Aš gebu pamatyti daiktus, kokie jie yra iš tikrųjų. Aš pagaliau galiu būti ta mama, apie kurią svajojau būti prieš visus tuos metus. Aš gebu nuoširdžiai džiaugtis sūnumi, o mano širdį užpildo tiek daug meilės, kad kartais skauda. O tie sūrūs socialinės žiniasklaidos įrašai? Aš jų nebekalbu. Be abejo, vis dar yra sunkių dienų ir sunkių akimirkų - tai tėvystė, bet šia meile nieko neprekiaučiau. Šiuo metu vos atsimenu seną gyvenimą, kurio taip troškiau. Dabar prabundu kiekvieną rytą jausdamasi dėkinga už kitą dieną su šeima.

Mano kolegoms skęstančioms motinoms…

Aš tave matau. Tu nesi vienas. Tu nesi bloga mama. Tai nėra jūsų kaltė, ir tai gali nutikti bet kam. Tai nėra atspindys to, kas jūs esate, ir neapibrėžia jūsų. Galite gauti pagalbos ir jaustis geriau. Perinatalinės nuotaikos ir nerimo sutrikimai yra labai išgydomi, tinkamai įsikišus. Nerimas ir depresija yra tarsi niūrus vanduo, nes jie užgožia jūsų regėjimą ir apsunkina šviesos matymą. Bet pažadu jums, ten yra šviesa. Aš buvau ten, kur esi, ir radau kelią į ramesnius vandenis. Aplink jus yra gelbėjimo linijų - pasieksite jas. Paprašykite pagalbos, nesigėdijant.

Neleisk sau paskęsti - šiame gyvenime tavęs reikia.

Šio įrašo versija iš pradžių pasirodė Ashley Abeles' Dienoraštis, „Muffin Man“ mama. Jis buvo perspausdintas gavus leidimą.

* Nuotraukos kreditas: Kelly Kollar fotografija


PASKENDIMAS :D (Balandis 2021).